No voy a quedarme sentado esperando a que vengas por mi,
soy yo quien va a encontrarte...
estas aún a tiempo de dar un paso atrás,
de otro modo,
luchemos juntos.
sobra decirte que te quiero.
marzo 18, 2008
marzo 17, 2008
Mañana
Por que siento que el mundo puede derrumbarse en cualquier momento?
Así de frágiles somos los seres humanos que el dolor nos hace trizas?
Nunca había creído en el amor, nunca. Era de esas personas que pensaba que vinímos solos a este mundo, solos, para recorrerlo solos y al final, irnos solos también. Bueno, nadie puede decir que no es lógico tal axioma. Pero sencillamente, hay algo de esa lógica que no me cuadra. Si estamos predestinados a estar solos, por que nos aterroriza tanto estarlo? Por qué nos aferramos a la ideal búsqueda de un complemento? Yo me pregunto, y si vinimos para estar solos, por qué el ser humano no se adaptó a ello? Bueno, he aquí una mentira engañosamente lógica, porque no estamos listos para estarlo, ni siquiera los más fuertes, aunque Darwin se levante a contradecirme. La verdad me importa menos que 0 la lógica, no me interesa lo que pueda o no decir acerca de lo que siento (al fin y al cabo no me da soluciones para no sentirme como ahora. uhh, fluoxetina?) Desde este momento doy por sentado que cualquier argumento que proponga es de por sí, ilógico, ya que tiene evidentemente una enorme carga de subjetividad, no importa si este pensamiento y el siguiente tienen alguna conexión, “lógica”.
No se ni siquiera por qué suspiro, si es por tristeza, soledad, amor, o qué mierda. Es una fusión de sensaciones que confunden, me confunden, tanto. Lloro, río, sigo llorando, lloro más fuerte y ahora escribo. Trato sólo de evadir el llanto, por eso escribo; lleno una pantalla de signos gráficos aparentemente inconexos pero que forman palabras arbitrariamente incoherentes. Así soy yo, irremediablemente, no-coherente. Nunca me ha importado ver el lado racional de las emociones, sencillamente porque me da lo mismo si éstas pueden tener, o no, un vestigio de racionalidad. Lo desecho, desde ya, lo desecho. Quiero sentirme tranquilo, pero parece que mi estado sine qua non es la intranquilidad. Entonces, elijo ser superficial.
Soy un constipado emocional, hipersensible, que absorbe y absorbe dolor, amor, miedo, quizá un poco de esperanza, hasta sentirse estallar, se atraganta y cuando explota, se da cuenta que, al final, se siente peor. Escribir tampoco me hace sentir mejor, pero al menos mitiga un poco la desesperación y esta ansiedad. Esas ganas terribles de no existir; al dejar una huella como ésta me doy cuenta que no puedo no estar existiendo. Una huella sin sentido tal vez, pero, al fin y al cabo, un indicio. Un indicio de que alguién que no se sentía bien intentó entender el por qué.
Si creo en el amor y me saben a hiel esas palabras. Amar es morir un poco, es rendirte ante la impotencia de no poder controlar la circunstancialidad de la vida. Es llorar solo, sin que a nadie le importe; es desear estar con el otro, mientras piensas que el otro desea no estar contigo. Es arrojar al cesto el orgullo, para al final darte cuenta que nunca tuviste orgullo en realidad. Yo me enamoré, perdidamente, aún hoy duele. No porque lo haya perdido, sino porque no puedo tenerlo. Me separan “circunstancias” espacio-temporales algo complicadas de explicar. A pesar de todo, me rehuso a creer que el amor es desechable. Quiero seguir soñado, seguir creyendo que vale la pena todo esto, extrañar, sentir, creer, luchar. Estoy exhausto, cansado de este placebo pseudo-existencial, voy a apagar la luz, fingir que consigo dormir, pero seguir llorando en silencio hasta secarme. Mañana, mañana será otro día.
Así de frágiles somos los seres humanos que el dolor nos hace trizas?
Nunca había creído en el amor, nunca. Era de esas personas que pensaba que vinímos solos a este mundo, solos, para recorrerlo solos y al final, irnos solos también. Bueno, nadie puede decir que no es lógico tal axioma. Pero sencillamente, hay algo de esa lógica que no me cuadra. Si estamos predestinados a estar solos, por que nos aterroriza tanto estarlo? Por qué nos aferramos a la ideal búsqueda de un complemento? Yo me pregunto, y si vinimos para estar solos, por qué el ser humano no se adaptó a ello? Bueno, he aquí una mentira engañosamente lógica, porque no estamos listos para estarlo, ni siquiera los más fuertes, aunque Darwin se levante a contradecirme. La verdad me importa menos que 0 la lógica, no me interesa lo que pueda o no decir acerca de lo que siento (al fin y al cabo no me da soluciones para no sentirme como ahora. uhh, fluoxetina?) Desde este momento doy por sentado que cualquier argumento que proponga es de por sí, ilógico, ya que tiene evidentemente una enorme carga de subjetividad, no importa si este pensamiento y el siguiente tienen alguna conexión, “lógica”.
No se ni siquiera por qué suspiro, si es por tristeza, soledad, amor, o qué mierda. Es una fusión de sensaciones que confunden, me confunden, tanto. Lloro, río, sigo llorando, lloro más fuerte y ahora escribo. Trato sólo de evadir el llanto, por eso escribo; lleno una pantalla de signos gráficos aparentemente inconexos pero que forman palabras arbitrariamente incoherentes. Así soy yo, irremediablemente, no-coherente. Nunca me ha importado ver el lado racional de las emociones, sencillamente porque me da lo mismo si éstas pueden tener, o no, un vestigio de racionalidad. Lo desecho, desde ya, lo desecho. Quiero sentirme tranquilo, pero parece que mi estado sine qua non es la intranquilidad. Entonces, elijo ser superficial.
Soy un constipado emocional, hipersensible, que absorbe y absorbe dolor, amor, miedo, quizá un poco de esperanza, hasta sentirse estallar, se atraganta y cuando explota, se da cuenta que, al final, se siente peor. Escribir tampoco me hace sentir mejor, pero al menos mitiga un poco la desesperación y esta ansiedad. Esas ganas terribles de no existir; al dejar una huella como ésta me doy cuenta que no puedo no estar existiendo. Una huella sin sentido tal vez, pero, al fin y al cabo, un indicio. Un indicio de que alguién que no se sentía bien intentó entender el por qué.
Si creo en el amor y me saben a hiel esas palabras. Amar es morir un poco, es rendirte ante la impotencia de no poder controlar la circunstancialidad de la vida. Es llorar solo, sin que a nadie le importe; es desear estar con el otro, mientras piensas que el otro desea no estar contigo. Es arrojar al cesto el orgullo, para al final darte cuenta que nunca tuviste orgullo en realidad. Yo me enamoré, perdidamente, aún hoy duele. No porque lo haya perdido, sino porque no puedo tenerlo. Me separan “circunstancias” espacio-temporales algo complicadas de explicar. A pesar de todo, me rehuso a creer que el amor es desechable. Quiero seguir soñado, seguir creyendo que vale la pena todo esto, extrañar, sentir, creer, luchar. Estoy exhausto, cansado de este placebo pseudo-existencial, voy a apagar la luz, fingir que consigo dormir, pero seguir llorando en silencio hasta secarme. Mañana, mañana será otro día.
febrero 20, 2008
Quiero morirme de amor.
Creo haber olvidado el sabor de un beso frágil y espontaneo,
tanta torpeza destruye inevitablemente la mágia de un momento que no volverá a repetirse.
tanta torpeza destruye inevitablemente la mágia de un momento que no volverá a repetirse.
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