No voy a quedarme sentado esperando a que vengas por mi,
soy yo quien va a encontrarte...
estas aún a tiempo de dar un paso atrás,
de otro modo,
luchemos juntos.
sobra decirte que te quiero.
marzo 18, 2008
marzo 17, 2008
Mañana
Por que siento que el mundo puede derrumbarse en cualquier momento?
Así de frágiles somos los seres humanos que el dolor nos hace trizas?
Nunca había creído en el amor, nunca. Era de esas personas que pensaba que vinímos solos a este mundo, solos, para recorrerlo solos y al final, irnos solos también. Bueno, nadie puede decir que no es lógico tal axioma. Pero sencillamente, hay algo de esa lógica que no me cuadra. Si estamos predestinados a estar solos, por que nos aterroriza tanto estarlo? Por qué nos aferramos a la ideal búsqueda de un complemento? Yo me pregunto, y si vinimos para estar solos, por qué el ser humano no se adaptó a ello? Bueno, he aquí una mentira engañosamente lógica, porque no estamos listos para estarlo, ni siquiera los más fuertes, aunque Darwin se levante a contradecirme. La verdad me importa menos que 0 la lógica, no me interesa lo que pueda o no decir acerca de lo que siento (al fin y al cabo no me da soluciones para no sentirme como ahora. uhh, fluoxetina?) Desde este momento doy por sentado que cualquier argumento que proponga es de por sí, ilógico, ya que tiene evidentemente una enorme carga de subjetividad, no importa si este pensamiento y el siguiente tienen alguna conexión, “lógica”.
No se ni siquiera por qué suspiro, si es por tristeza, soledad, amor, o qué mierda. Es una fusión de sensaciones que confunden, me confunden, tanto. Lloro, río, sigo llorando, lloro más fuerte y ahora escribo. Trato sólo de evadir el llanto, por eso escribo; lleno una pantalla de signos gráficos aparentemente inconexos pero que forman palabras arbitrariamente incoherentes. Así soy yo, irremediablemente, no-coherente. Nunca me ha importado ver el lado racional de las emociones, sencillamente porque me da lo mismo si éstas pueden tener, o no, un vestigio de racionalidad. Lo desecho, desde ya, lo desecho. Quiero sentirme tranquilo, pero parece que mi estado sine qua non es la intranquilidad. Entonces, elijo ser superficial.
Soy un constipado emocional, hipersensible, que absorbe y absorbe dolor, amor, miedo, quizá un poco de esperanza, hasta sentirse estallar, se atraganta y cuando explota, se da cuenta que, al final, se siente peor. Escribir tampoco me hace sentir mejor, pero al menos mitiga un poco la desesperación y esta ansiedad. Esas ganas terribles de no existir; al dejar una huella como ésta me doy cuenta que no puedo no estar existiendo. Una huella sin sentido tal vez, pero, al fin y al cabo, un indicio. Un indicio de que alguién que no se sentía bien intentó entender el por qué.
Si creo en el amor y me saben a hiel esas palabras. Amar es morir un poco, es rendirte ante la impotencia de no poder controlar la circunstancialidad de la vida. Es llorar solo, sin que a nadie le importe; es desear estar con el otro, mientras piensas que el otro desea no estar contigo. Es arrojar al cesto el orgullo, para al final darte cuenta que nunca tuviste orgullo en realidad. Yo me enamoré, perdidamente, aún hoy duele. No porque lo haya perdido, sino porque no puedo tenerlo. Me separan “circunstancias” espacio-temporales algo complicadas de explicar. A pesar de todo, me rehuso a creer que el amor es desechable. Quiero seguir soñado, seguir creyendo que vale la pena todo esto, extrañar, sentir, creer, luchar. Estoy exhausto, cansado de este placebo pseudo-existencial, voy a apagar la luz, fingir que consigo dormir, pero seguir llorando en silencio hasta secarme. Mañana, mañana será otro día.
Así de frágiles somos los seres humanos que el dolor nos hace trizas?
Nunca había creído en el amor, nunca. Era de esas personas que pensaba que vinímos solos a este mundo, solos, para recorrerlo solos y al final, irnos solos también. Bueno, nadie puede decir que no es lógico tal axioma. Pero sencillamente, hay algo de esa lógica que no me cuadra. Si estamos predestinados a estar solos, por que nos aterroriza tanto estarlo? Por qué nos aferramos a la ideal búsqueda de un complemento? Yo me pregunto, y si vinimos para estar solos, por qué el ser humano no se adaptó a ello? Bueno, he aquí una mentira engañosamente lógica, porque no estamos listos para estarlo, ni siquiera los más fuertes, aunque Darwin se levante a contradecirme. La verdad me importa menos que 0 la lógica, no me interesa lo que pueda o no decir acerca de lo que siento (al fin y al cabo no me da soluciones para no sentirme como ahora. uhh, fluoxetina?) Desde este momento doy por sentado que cualquier argumento que proponga es de por sí, ilógico, ya que tiene evidentemente una enorme carga de subjetividad, no importa si este pensamiento y el siguiente tienen alguna conexión, “lógica”.
No se ni siquiera por qué suspiro, si es por tristeza, soledad, amor, o qué mierda. Es una fusión de sensaciones que confunden, me confunden, tanto. Lloro, río, sigo llorando, lloro más fuerte y ahora escribo. Trato sólo de evadir el llanto, por eso escribo; lleno una pantalla de signos gráficos aparentemente inconexos pero que forman palabras arbitrariamente incoherentes. Así soy yo, irremediablemente, no-coherente. Nunca me ha importado ver el lado racional de las emociones, sencillamente porque me da lo mismo si éstas pueden tener, o no, un vestigio de racionalidad. Lo desecho, desde ya, lo desecho. Quiero sentirme tranquilo, pero parece que mi estado sine qua non es la intranquilidad. Entonces, elijo ser superficial.
Soy un constipado emocional, hipersensible, que absorbe y absorbe dolor, amor, miedo, quizá un poco de esperanza, hasta sentirse estallar, se atraganta y cuando explota, se da cuenta que, al final, se siente peor. Escribir tampoco me hace sentir mejor, pero al menos mitiga un poco la desesperación y esta ansiedad. Esas ganas terribles de no existir; al dejar una huella como ésta me doy cuenta que no puedo no estar existiendo. Una huella sin sentido tal vez, pero, al fin y al cabo, un indicio. Un indicio de que alguién que no se sentía bien intentó entender el por qué.
Si creo en el amor y me saben a hiel esas palabras. Amar es morir un poco, es rendirte ante la impotencia de no poder controlar la circunstancialidad de la vida. Es llorar solo, sin que a nadie le importe; es desear estar con el otro, mientras piensas que el otro desea no estar contigo. Es arrojar al cesto el orgullo, para al final darte cuenta que nunca tuviste orgullo en realidad. Yo me enamoré, perdidamente, aún hoy duele. No porque lo haya perdido, sino porque no puedo tenerlo. Me separan “circunstancias” espacio-temporales algo complicadas de explicar. A pesar de todo, me rehuso a creer que el amor es desechable. Quiero seguir soñado, seguir creyendo que vale la pena todo esto, extrañar, sentir, creer, luchar. Estoy exhausto, cansado de este placebo pseudo-existencial, voy a apagar la luz, fingir que consigo dormir, pero seguir llorando en silencio hasta secarme. Mañana, mañana será otro día.
febrero 20, 2008
Quiero morirme de amor.
Creo haber olvidado el sabor de un beso frágil y espontaneo,
tanta torpeza destruye inevitablemente la mágia de un momento que no volverá a repetirse.
tanta torpeza destruye inevitablemente la mágia de un momento que no volverá a repetirse.
junio 26, 2007
abril 17, 2007
mejor?
trato de definir que me pasa
pero no puedo.
simplemente,
no lo sé.
me embarga un sentimiento extraño.
melancolía?
nostálgia?
depresión?
todas las anteriores?
tengo ganas de gritar tantas cosas..
y me siento mudo,
nadie podrá oir mis suplicas.
es un estado cataléptico.
nadie me entiende
y quizá lo peor sea
que yo tampoco entiendo.
a pesar de todo lo que me gustaría decir,
no encuentro nada que mitigue
esta impotencia.
irónico.
me encuentro perdido,
perdido.
en un punto sin retorno,
sin un futuro claro,
en un presente apabullante.
todo es difuso.
como un efecto blur en photoshop.
soy alguien que siempre trata de ver
el lado positivo de las cosas,
quienes me conocen pueden dar fé de ello.
sin embargo,
esta vez
no encuentro hacia donde mirar.
ningun punto focal.
con la mirada perdida.
me siento estúpido al tratar de definir,
con palabras,
algo intangible,
algo impalbable,
algo.. irreal y transitorio.
se trata acaso de una mala pasada
que me está jugando esta cabeza?
un pensamiento efímero que te dice:
eres un desubicado!
juro que trato de buscar el norte,
al menos un indicio,
no encuentro nada.
la busqueda nunca terminará.
estoy cansado de las introspecciones.
quiero llorar,
pero estos ojos están secos.
ni siquiera un pequeño sollozo,
un lloriqueo.
nada.
soy deprimente.
doy pena,
lástima.
me da vergüenza decirlo.
pero me tranquiliza el hecho de saber que,
solo yo (y de todos modos)
seré el destinatario
de estas palabras(mazoquistas);
mi yo del futuro.
que futuro?
quizá el yo de mañana,
del dia después de mañana,
el de dentro de un año,
o quizá,
nunca las vuelva a leer,
es otra opción:
que se las trague el aire de una vez por todas.
no entiendo porque malgasto
mis "preciados segundos"
escribiendo tonterías,
filosofía barata,
con que fín?
pregunto.
nada puede quitarme este sinsabor,
el sentir que estoy haciendo
esta oda a la nada y a nadie.
han pasado 5 minutos ya
desde que comencé a escribir
esta secuencia de incoherencias;
y al menos...
ya me siento peor.
pero no puedo.
simplemente,
no lo sé.
me embarga un sentimiento extraño.
melancolía?
nostálgia?
depresión?
todas las anteriores?
tengo ganas de gritar tantas cosas..
y me siento mudo,
nadie podrá oir mis suplicas.
es un estado cataléptico.
nadie me entiende
y quizá lo peor sea
que yo tampoco entiendo.
a pesar de todo lo que me gustaría decir,
no encuentro nada que mitigue
esta impotencia.
irónico.
me encuentro perdido,
perdido.
en un punto sin retorno,
sin un futuro claro,
en un presente apabullante.
todo es difuso.
como un efecto blur en photoshop.
soy alguien que siempre trata de ver
el lado positivo de las cosas,
quienes me conocen pueden dar fé de ello.
sin embargo,
esta vez
no encuentro hacia donde mirar.
ningun punto focal.
con la mirada perdida.
me siento estúpido al tratar de definir,
con palabras,
algo intangible,
algo impalbable,
algo.. irreal y transitorio.
se trata acaso de una mala pasada
que me está jugando esta cabeza?
un pensamiento efímero que te dice:
eres un desubicado!
juro que trato de buscar el norte,
al menos un indicio,
no encuentro nada.
la busqueda nunca terminará.
estoy cansado de las introspecciones.
quiero llorar,
pero estos ojos están secos.
ni siquiera un pequeño sollozo,
un lloriqueo.
nada.
soy deprimente.
doy pena,
lástima.
me da vergüenza decirlo.
pero me tranquiliza el hecho de saber que,
solo yo (y de todos modos)
seré el destinatario
de estas palabras(mazoquistas);
mi yo del futuro.
que futuro?
quizá el yo de mañana,
del dia después de mañana,
el de dentro de un año,
o quizá,
nunca las vuelva a leer,
es otra opción:
que se las trague el aire de una vez por todas.
no entiendo porque malgasto
mis "preciados segundos"
escribiendo tonterías,
filosofía barata,
con que fín?
pregunto.
nada puede quitarme este sinsabor,
el sentir que estoy haciendo
esta oda a la nada y a nadie.
han pasado 5 minutos ya
desde que comencé a escribir
esta secuencia de incoherencias;
y al menos...
ya me siento peor.
abril 14, 2007
mentiroso mentiroso.
me hubiera gustado ser
un protista
asexuado.
sí,
como una estrella de mar.
y además,
dejar de ser un maldito
codependiente emocional.
trataré de controlar mis ataques
de debilidad.
siempre que llega alguien nuevo
uno intuye que es diferente.
bullshit.
todo el mundo es igual,
muy en el fondo,
al menos en mi forma de ver.
te invitan a cenar,
luego viene una copa en su departamento.
te dan un beso,
te dicen que eres único
(mientrás tú erroneamente crées
que quizá el también lo sea)
y luego viene
la cama.
al otro dia te dicen
que sos hermoso,
que quieren construir algo,
contigo.
algo como qué?
no quieren despegarse
ni un segundo de vos;
solo mientras el contacto es directo,
físico.
ya te tienen enredado,
en su mascarada.
te prometen el cielo,
la tierra,
ridículamente las estrellas,
incluso hasta la luna se atreven a regalarte.
te miran de una forma tierna,
cursi.
es una historia cliché,
una más.
luego,
cuando abandonas su mundo
(o logras despegarte)
y regresas a la realidad,
todo se transforma,
pero para mal,
como cenicienta.
cliché número 2.
todas las promesas se reducen a simples palabras,
palabras,
que el aire se traga.
nada trascendental.
es quizá algo tan cotidiano?
para todos?
para ellos?
para vos también?
pues para mi no.
usted es un mentiroso
y por partida doble.
se lo advertí
peor,
me lo advertí.
el día de la cena
"romantica"
tuvimos una discusión
acerca de todo esto:
las mentiras,
las evasivas,
las disculpas;
la gente incoherente,
incapaz de hablar
de frente.
y sin embargo,
usted resultó siendo igual,
canalla.
un repetido.
imbecil!
aunque también yo lo soy.
volver a creer en la gente,
grave error.
te hacen daño,
y haces daño.
te traicionan
y traicionas.
pero siempre eres tú quien va a salir perdiendo.
nunca ellos.
de nuevo,
quisiera ser un protista
asexuado,
solitario,
como una estrella de mar.
un protista
asexuado.
sí,
como una estrella de mar.
y además,
dejar de ser un maldito
codependiente emocional.
trataré de controlar mis ataques
de debilidad.
siempre que llega alguien nuevo
uno intuye que es diferente.
bullshit.
todo el mundo es igual,
muy en el fondo,
al menos en mi forma de ver.
te invitan a cenar,
luego viene una copa en su departamento.
te dan un beso,
te dicen que eres único
(mientrás tú erroneamente crées
que quizá el también lo sea)
y luego viene
la cama.
al otro dia te dicen
que sos hermoso,
que quieren construir algo,
contigo.
algo como qué?
no quieren despegarse
ni un segundo de vos;
solo mientras el contacto es directo,
físico.
ya te tienen enredado,
en su mascarada.
te prometen el cielo,
la tierra,
ridículamente las estrellas,
incluso hasta la luna se atreven a regalarte.
te miran de una forma tierna,
cursi.
es una historia cliché,
una más.
luego,
cuando abandonas su mundo
(o logras despegarte)
y regresas a la realidad,
todo se transforma,
pero para mal,
como cenicienta.
cliché número 2.
todas las promesas se reducen a simples palabras,
palabras,
que el aire se traga.
nada trascendental.
es quizá algo tan cotidiano?
para todos?
para ellos?
para vos también?
pues para mi no.
usted es un mentiroso
y por partida doble.
se lo advertí
peor,
me lo advertí.
el día de la cena
"romantica"
tuvimos una discusión
acerca de todo esto:
las mentiras,
las evasivas,
las disculpas;
la gente incoherente,
incapaz de hablar
de frente.
y sin embargo,
usted resultó siendo igual,
canalla.
un repetido.
imbecil!
aunque también yo lo soy.
volver a creer en la gente,
grave error.
te hacen daño,
y haces daño.
te traicionan
y traicionas.
pero siempre eres tú quien va a salir perdiendo.
nunca ellos.
de nuevo,
quisiera ser un protista
asexuado,
solitario,
como una estrella de mar.
abril 05, 2007
soledad
no quería despertarme.
estaba dentro de un sueño tan perfecto
que cualquier movimiento en vano,
cualquier ruido,
podría destruirlo.
pero más que temer despertarme,
no deseaba levantarme de esa cama,
alejarme de su lado,
no sentir más el sudor de sus piernas.
tener que enfretarme a la realidad,
al hecho de que solo fué mio esa noche,
me aterrorizaba.
toda esa inseguridad,
ese vacío,
me carcomía por dentro.
estaba cansado de ser aquél
qué siempre padece la peor parte;
otra decepción.
no de nuevo.
no estaba dispuesto a soportarlo.
tal dilema me mantuvo ocupado durante horas,
parecia una eternidad.
hasta que al fín caí exhausto,
dormido.
ya ninguno de aquellos miedos podría alcanzarme.
solo quería morir allí,
al menos,
no estando solo.
debo decir que no fue nada fácil despertar,
sentir que podría ser vulnerable al quedarme solo;
un beso suyo logró disciparlo todo.
no se que pasará mañana,
pero esta noche fuí yo,
quién ganó la batalla.
estaba dentro de un sueño tan perfecto
que cualquier movimiento en vano,
cualquier ruido,
podría destruirlo.
pero más que temer despertarme,
no deseaba levantarme de esa cama,
alejarme de su lado,
no sentir más el sudor de sus piernas.
tener que enfretarme a la realidad,
al hecho de que solo fué mio esa noche,
me aterrorizaba.
toda esa inseguridad,
ese vacío,
me carcomía por dentro.
estaba cansado de ser aquél
qué siempre padece la peor parte;
otra decepción.
no de nuevo.
no estaba dispuesto a soportarlo.
tal dilema me mantuvo ocupado durante horas,
parecia una eternidad.
hasta que al fín caí exhausto,
dormido.
ya ninguno de aquellos miedos podría alcanzarme.
solo quería morir allí,
al menos,
no estando solo.
debo decir que no fue nada fácil despertar,
sentir que podría ser vulnerable al quedarme solo;
un beso suyo logró disciparlo todo.
no se que pasará mañana,
pero esta noche fuí yo,
quién ganó la batalla.
abril 03, 2007
lo dificil que es querer a alguien.
como decirle que quiero verle.
no se si el sea capaz de soportarlo.
probablemente todo lo que paso fue solo
un video en mi cabeza
y yo sigo alimentando ésto que,
quizá,
no tenga sentido.
muero por morderle un labio.
aunque sea sólo uno.
no voy a ponerme exigente.
sólo uno.
pero como va a saberlo?
me da pánico ser yo
quien tenga que escupirlo.
pero si no lo hago
corro el riesgo de atragantarme con esto.
nunca nadie me dijo
lo dificil que es abrirse
lo dificil que es querer a alguien.
el amor no muerde.
siempre me lo repitieron.
pero a veces pareciera
que se tratase de un perro
dispuesto a destruir
todo a su alrededor.
por qué el miedo?
por qué la incapacidad
de dejar que todo fluya?
no es algo que te enseñen en la escuela.
ni es un tema de interés
para ninguna enciclopedia.
pero por qué...
nadie me dijo nunca
lo dificil que es querer a alguien?
no se si el sea capaz de soportarlo.
probablemente todo lo que paso fue solo
un video en mi cabeza
y yo sigo alimentando ésto que,
quizá,
no tenga sentido.
muero por morderle un labio.
aunque sea sólo uno.
no voy a ponerme exigente.
sólo uno.
pero como va a saberlo?
me da pánico ser yo
quien tenga que escupirlo.
pero si no lo hago
corro el riesgo de atragantarme con esto.
nunca nadie me dijo
lo dificil que es abrirse
lo dificil que es querer a alguien.
el amor no muerde.
siempre me lo repitieron.
pero a veces pareciera
que se tratase de un perro
dispuesto a destruir
todo a su alrededor.
por qué el miedo?
por qué la incapacidad
de dejar que todo fluya?
no es algo que te enseñen en la escuela.
ni es un tema de interés
para ninguna enciclopedia.
pero por qué...
nadie me dijo nunca
lo dificil que es querer a alguien?
abril 02, 2007
Hedwig & the Angry Inch
Pa terminar con los trailers por hoy...
esta pelicula que esta del putas!!!!
enjoy enjoy enjoy
glaaaaaaaam!!! & rock n Roll!
Velvet Goldmine Trailer!
Otra pelicula de culto.
para los amantes del glam.
y mas alla de eso, un film casi biografico
del polemico david bowie.
london 70s...
The City of Lost Children Trailer!!!
mi pelicula favorita.
y no podia dejar de subir el trailer.
ademas,
el vestuario impecablemente desarrollado por gaultier.
no cabe duda que es una pelicula de culto.
cuándo?
es bueno darte cuenta
que al final existe
una posibilidad;
que no todo está perdido.
cuando creí que no había
nada ni nadie
capaz de sacarme de este letargo,
alguien logra sorprenderme
y mostrarme cuán equivocado estaba.
yo nací para estar solo
el amor ya no puede tocarme
este corazón esta muerto
nadie puede despertarle.
por qué es tan dificil confiar?
por qué es tan dificil volver a creer,
pero tan fácil dejar de soñar?
no lo se.
ahora el dilema se reduce a...
CUANDO lo podré volver a ver?
CUANDO he de morder esos labios
y sentir como sus dedos derriten
la capa de hielo que cubría mi piel?
CUANDO sonará el teléfono
para escuchar solo dos palabras:
te extraño.
CUANDO volverá a llegar a mi
ese perfume?
no importa.
hoy comienza la espera.
pero ya no hay en mi
una sola gota de desesperación.
al menos.
que al final existe
una posibilidad;
que no todo está perdido.
cuando creí que no había
nada ni nadie
capaz de sacarme de este letargo,
alguien logra sorprenderme
y mostrarme cuán equivocado estaba.
yo nací para estar solo
el amor ya no puede tocarme
este corazón esta muerto
nadie puede despertarle.
por qué es tan dificil confiar?
por qué es tan dificil volver a creer,
pero tan fácil dejar de soñar?
no lo se.
ahora el dilema se reduce a...
CUANDO lo podré volver a ver?
CUANDO he de morder esos labios
y sentir como sus dedos derriten
la capa de hielo que cubría mi piel?
CUANDO sonará el teléfono
para escuchar solo dos palabras:
te extraño.
CUANDO volverá a llegar a mi
ese perfume?
no importa.
hoy comienza la espera.
pero ya no hay en mi
una sola gota de desesperación.
al menos.
marzo 24, 2007
hoy quiero embriagarme.
hoy quiero embriagarme
perder la consciencia
sin sentirme culpable
de ser como soy.
una noche de excesos,
lujuria y demencia
para despertar mañana
y no saber quien sos.
perder la consciencia
sin sentirme culpable
de ser como soy.
una noche de excesos,
lujuria y demencia
para despertar mañana
y no saber quien sos.
marzo 20, 2007
Jem & The Holograms
Encontre este videito que hizo un aficionado donde Jem y sus Hologramas performan la ya conocida (y casi convertida en himno) cancion de LeTigre: Deceptacon. De todos modos creo que me gusta más este video con la Jem cantando, que el original de la banda feminista francesa. Disfrutenlo tanto como yo.
Complot.
No voy a permitir que una decepción más
me haga perder la cordura.
Me he dicho diez mil veces que no debo creer
en las promesas post-coitum,
pero con solo una palabra,
un gesto,
una caricia,
usted logra derrumbar todas mis teorías.
Soy débil,
ingenuo,
y lo que es peor,
un soñador irremediable.
Empiezo a creer que no será otra decepción sino quizá,
la soledad,
lo que me hará perder la cabeza.
Acaso se trata de un complot articulado
para padecer mi karma?
No hay verdugos,
yo no soy una victima.
Solo trato de escupir toda la histeria que guardo adentro.
Acaso tiene usted una mejor idea?
me haga perder la cordura.
Me he dicho diez mil veces que no debo creer
en las promesas post-coitum,
pero con solo una palabra,
un gesto,
una caricia,
usted logra derrumbar todas mis teorías.
Soy débil,
ingenuo,
y lo que es peor,
un soñador irremediable.
Empiezo a creer que no será otra decepción sino quizá,
la soledad,
lo que me hará perder la cabeza.
Acaso se trata de un complot articulado
para padecer mi karma?
No hay verdugos,
yo no soy una victima.
Solo trato de escupir toda la histeria que guardo adentro.
Acaso tiene usted una mejor idea?
marzo 19, 2007
Basura de media noche.
12: 13 am.
No se si alguna vez tenga la oportunidad de describir
la impresión que usted causó en mi.
No importa.
Es algo que no necesito explicarle y sí,
he de aceptar que tengo miedo.
Miedo de seguir siendo tan débil como aquella vez que creí en el amor.
Basura.
Nunca he podido deleitarme con el sabor de esa palabra.
Miedo de volver a creer que existe.
Miedo de vivir esa utopia.
Soy un cobarde y no siento vergüenza alguna al aceptarlo.
No se porque guardo la esperanza de verlo mañana;
tan solo hablar.
Debería matar esa esperanza.
Tantas promesas
y el aire cada vez tragando más y más palabras.
Las suyas,
las mias.
Quién sabe cuantas más?
Pero quiero dejar claro que no fui yo quien se las pidió.
Yo no pedí nada,
nunca.
Usted se aprovecho de algun pretexto para pedir un número telefónico.
Bueno,
obtuvo el combo.
Y ahora puede retirarse satisfecho.
Le repito, yo nunca le pedí nada.
Ni siquiera palabras.
Y usted obtuvo mucho más que un simple número telefónico.
Usted tampoco me las pidió
y sin embargo
este vómito de confesiones me delata.
No existe la más minima posibilidad de que usted se entere
cuan intensa fue la impresión que causó en mí.
Siempre seguirá siendo anónimo y esto,
sólo,
basura de media noche.
No se si alguna vez tenga la oportunidad de describir
la impresión que usted causó en mi.
No importa.
Es algo que no necesito explicarle y sí,
he de aceptar que tengo miedo.
Miedo de seguir siendo tan débil como aquella vez que creí en el amor.
Basura.
Nunca he podido deleitarme con el sabor de esa palabra.
Miedo de volver a creer que existe.
Miedo de vivir esa utopia.
Soy un cobarde y no siento vergüenza alguna al aceptarlo.
No se porque guardo la esperanza de verlo mañana;
tan solo hablar.
Debería matar esa esperanza.
Tantas promesas
y el aire cada vez tragando más y más palabras.
Las suyas,
las mias.
Quién sabe cuantas más?
Pero quiero dejar claro que no fui yo quien se las pidió.
Yo no pedí nada,
nunca.
Usted se aprovecho de algun pretexto para pedir un número telefónico.
Bueno,
obtuvo el combo.
Y ahora puede retirarse satisfecho.
Le repito, yo nunca le pedí nada.
Ni siquiera palabras.
Y usted obtuvo mucho más que un simple número telefónico.
Usted tampoco me las pidió
y sin embargo
este vómito de confesiones me delata.
No existe la más minima posibilidad de que usted se entere
cuan intensa fue la impresión que causó en mí.
Siempre seguirá siendo anónimo y esto,
sólo,
basura de media noche.
marzo 16, 2007
Like a virgin.
Gaultier ama las virgenes.
Si no que lo diga Madonna, a quién le diseño todo el vestuario de su última gira.
Esta es el mejor zoom-in de su última pasarela de primavera,
un tanto kitsch, retomando elementos e iconografía religiosa.
Spring 07 by Gaultier.
These are (in my opinion) the best images of the last Gaultier's Runaway. A very kitsch collection that refered us to virgins through different cultures.
LaChapelle en Buenos Aires!
Fotografía?
Arte?
Imposible perderse la muestra que desde el 28 de Marzo podrá apreciarse en el Malba.
Sí. Se trata de David LaChapelle...
uno de los fotografos más revolucionarios de los últimos tiempos y que,
con una impresionante muestra,
viene a seducir Buenos Aires.
Cuando?
Desde el 28/03 a las 28 horas.
Donde?
Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires (MalBa)
Perdido
A veces me cuesta creer que esto no es un sueño.De que se trata entonces?
Flashear en una utopía quizá,
no es una manera fácil de despertar y pretender estar consciente.
No es posible. Al menos no para mí.
Tantas veces imaginando estar así,
perdido.
Con mucho que decir pero sin nadie para oir.
Pero en el lugar donde,
sólo,
esperaré a que alguien me encuentre.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
